Parfum:

Parfum enthält lustigerweise wieder Sexuallockstoffe, allerdings von Tieren.
Die Grundsubstanz - Moschus - ist ein Sekret des Moschusochsen, um präzise zu sein, sein Analsekret.
Ich fasse noch einmal kurz zusammen: Menschen schämen sich, unterm Arm zu riechen wie ein Mensch, und glauben ernsthaft, sie wirken attraktiver auf viele potentielle Partner, wenn sie dort riechen, wie ein Ochse am Arsch. Ich frage mich manchmal, was müssen Moschusochsen von uns denken.

Zitat Hirschhausen

Mein persönlicher Liebling von Horst Evers:

Auf dem Amt

Seit einer halben Stunde schaut die Dame am Schalter nun auf meinen Personalausweis. Endlich schaut sie auf.
- "Name?"
- "Strubinski, Horst Strubinski."
- "Was?!?! Hier steht aber Evers, Horst Evers!"
- "Was??!!?? Kann gar nicht sein, zeigen sie mal.... Ach so, geschrieben wird es Evers, spricht sich aber Strubinski."
- "Das ist ja interessant, können sie das Buchstabieren?"
- "Na klar! E V E R S, Strubinski!"

Na Thomas nur noch Kernseife...!!!!

Treffen sich 2 Läuse die eine braungebrandt ,Stringtanga, Sonnenbrille die andere Dicker Schal und drivende Nase !!!!
Laus 1: Mensch was ist den mit Dir los draussen ist Sommer und Du........
Laus 2 : Hör mir bloss auf!!! seit letzter Woche sitze ich bei so einem im Bart und der Fährt mit seiner Midnightstar jede freie Minute und dauert mit offenem Visier ,Echt ich hab hier den totalen schnupfen aber Du......
Laus 1: Ja mir geht richtig gut sitze bei ner jungen Süssen in der Bikini zone ,jede freie Minute an Baggersee zum FKK was soll ich sagen das Leben ist schön
[color=#000080]Es vergehen 3 Wochen!!!![/color]beide treffen sich wieder Nr.1 braungerandt ,String,Sonnenbrille
Nr.2 Schal und Drivende Nase !!!!
Laus 1: Hey was denn los, habe Dir doch gesagt wie das Leben schön sein kann!!!
Laus 2: Ja und ich bin auch gleich los die nächste Blondiene war meine ,lief super wir gleich nächsten Tag zum FKK ich schön im Liegestuhl und eingepennt und was soll ich sagen wach ich auf und bin wieder im Bart meines Motorradfahrers

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.

Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.

Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.

In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard
ans Funkgerät.

Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"

Burkhard: "Jeden!"

Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst
und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben
rechts in meinem Schreibtisch.

Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier
Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus
der Ferne mit der Tamponschachtel.

"Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe
Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"

"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage
hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier
und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist
mir auch ein Stein vom Herzen gefallen. "

Kommt ein Mann mit einem Schaf unterm Arm ins heimische Schlafzimmer und sagt. Schau das ist die Ziege mit der ich Schlafe wenn du keine Lust hast. Darauf die Frau du Idiot das ist keine Ziege sondern ein Schaf.


Darauf der Mann Frau wer spricht mit dir!

Die 4 Abschnitte des Lebens:

Er kommt nach Hause, wirft sie auf den Küchentisch und karnickelt drauf los.... Plötzlich erstarrt er mitten in der Bewegung und rührt sich nicht mehr. Nach einer Zeit sagt sie zu ihm: "Hey....was ist los???" Er antwortet: " ist eine neue Sexualpraktik, habe ich auf Porn-tube gesehen. Es heißt "buffering......."

Zarte Gemüter bitte nicht Weiterlesen!!


Was waren die letzten Worte von Robert Enke???

Er breitet die Arme aus und sagt: "Den halt' ich"

Der is ganz doll böse ....

Aber wir haben schon lang nix mehr über blondienen gelesen )......

Geht eine Blondine in einen Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
"Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"
Einen Tag später kommt sie mit einer braunen Perücke wieder in den Laden und fragt den Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
"Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"
Verwundert verlässt die Blondine den Laden und kommt am nächsten Tag mit einer blauen Perücke in den Laden und fragt wieder den Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
Darauf antwortet wieder der Verkäufer: "Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"
Da fragt die Blondine: "Wieso wissen sie, dass ich eine Blondine bin, obwohl ich eine Perücke auf habe?"
"Ganz einfach", antwortet der Verkäufer "das dort oben ist kein Fernseher, das ist eine Mikrowelle!"

Was passiert, wenn ein Bauer und eine Bäuerin ins Bett gehen ?
Sie bekommen ein Baby. Und bei Biobauern ?

Nichts, der Biobauer darf nicht spritzen !

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Der ist ganz fies ,,,aber saugut

Ein Mann trifft eine Fee im Wald. Die Fee sagt, er habe drei Wünsche frei, jedoch gibt es einen Haken. Alles, was er sich wünscht, bekommt seine Schwiegermutter auch, und das sogar doppelt.

Zuerst wünscht er sich einen Ferrari. Und schwupp steht in seiner Garage ein Ferrari, und in der seiner Schwiegermutter zwei.

Als zweites wünscht er sich eine Villa am Meer. Und schwupp hat er eine Villa am Meer, die Schwiegermutter jedoch zwei.

Der Mann weiß nicht, was er sich als Drittes wünschen soll, und als die Fee in auffordert, da es ihr zu lange dauert, sagt er:

"Also gut, 38 Grad Fieber ..."