Die Merkel, der Westerwelle und der Schäuble fliegen über Deutschland.
Da sagt plötzlich der Guido:"Wenn ich jetzt Hundert Euro hinauswerfe, freut sich da unten 1 Deutscher!
Och sagt der Wolfgang, wenn wir 10 Zehner raus werfen freuen sich 10 Deutsche.
Noch besser ist, sagt die Angie, wir werfen 100 1-Euro-Münzen runter,dann freuen sich 100 Deutsche!!
Der Pilot dreht sich rum und sagt:"Wenn ihr jetzt nicht aufhört so dumm zu quatschen, schmeiß ich euch alle drei raus, dann freut sich ganz Deutschland!!!

Nach sechs Wochen schreibt die Ehefrau ihrem Mann: "Ich habe inzwischen schon die Hälfte in der Kur abgenommen. Wie lange soll ich noch bleiben?" Schreibt der Ehemann: "Noch sechs Wochen!"

einfach klasse

Ey,

war isch gestern IKEA,

hab isch gsucht so Lampe für mein Dusch.

Bin isch gegangen zu Infofrau und gefragt:

" Duschlampe? "

Jetzt isch hab Hausverbot, warum ??????

Und der noch ....

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein
Sonnenbad. Als er ein kleines Mädchen auf
sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße
mit der Zeitung, die er gerade las.

Das Mädchen kam zu ihm und fragte:
"Was hast Du denn da unter der
Zeitung?"

Schnell nachgedacht, antwortete der Typ:
"Einen Vogel".

Das Mädchen ging weg und der Mann schlief
ein. Als er aufwachte, befand er sich in einem
Krankenwagen und hatte schreckliche
Schmerzen im Unterleib.

Die Polizei fragte ihn, was passiert sei.
Der Mann sagte:

"Ich weiß es auch nicht. Ich lag am
Strand, da kam dieses kleine Mädchen und
stellte mir eine Frage, und danach denke ich
bin ich eingedöst, und das nächste an was ich
mich erinnern kann, ist das hier."

Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen
und fragte es:
"Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?"

Nach einer Pause antwortete das Mädchen:

"mit ihm? ,gar nichts. Ich habe nur mit seinem Vöglein gespielt, da
hat es mich angespuckt, drum hab ich ihm das
Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und
dann sein Nest angezündet!"

UND DIE MORAL VON DER GESCHICHT:
BELÜGE KLEINE KINDER NICHT

Einfach Klasse...

sach ich och..... imma bei de Wahrheit bleiben. Det Problem is lediglich, dass die Einen sie nicht verstehn und die Anderen sie nich hören wollen.

Allen ein schönes WE !
Wolfgang

Hans: "Hallo, wie geht es Dir?"
Emil: "Schlecht, ganz schlecht, meine liebe Frau ist gestorben."
Hans: "Was für eine Tragödie! Mein Beileid! Was hat sie denn gehabt?"
Emil: "Ein kleines Geschäft im Stadtzentrum, ein paar Aktien im Depot und etwas Bargeld."
Hans: "Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
Emil: "Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
Hans: "Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
Emil: "Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Kartoffeln zu holen. Auf der Treppe ist sie ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen."
Hans: "Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
Emil: "Nudeln."

Manno Schwarzfahrer, der is ja mitten aus den Leben.

Etwa so wie dieser - ick bin aber nicht.

Gestern bin ich doch kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Wachtmeister, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Okey, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So, Herr Wachtmeister, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Seither habe ich keinen Führerschein mehr.

Die Ehefrau auf dem Beifahrersitz

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten .

Der Polizist sagt “Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170km/h
Gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind !“

Der Fahrer erwidert:„Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein , ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt.

Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
„Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat...“

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt
„Kannst du nicht einmal deinen Mund halten ?“ Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint :

„Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat ,bevor du gemessen wurdest!“

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts , und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt :“Verdammt, halt endlich deinen Mund!“

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Straffzettel in die Hand drückt bemerkt er noch :“Ach, und ich sehe gerade ,dass sie auch nicht angeschnallt sind . Das macht dann noch mal 40Euro Bußgeld!“

Der Fahrer entschuldigt sich :“Herr Wachmeister ,ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben , abgeschnallt , um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen

“ Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt:“ Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt !“

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt ,

brüllt der Fahrer seine Frau an :“Herr Gott, halt endlich deine Klappe !“ Der Polizist schaut die Frau an und fragt :“

Redet ihr Mann immer so mit Ihnen ?“ Die Frau lächelt nur und sagt ...

“Nein ,..........nur wenn er was getrunken hat . „

Und deshalb:

Bei Frauengeburtstagen trinken die Männer.
Bei Männergeburtstagen fahren die Frauen.

Ihr werdet immer besser

Was macht ein Mann wenn er 365 Kondome im
Jahr verbraucht hat?
Er läßt sie einschmelzen, läßt draus einen
Autoreifen machen und schreibt drauf
............"GOOD YEAR" .......................

Schnecke, jetzt kommste ja richtig in Fahrt.

Die Lehrerin fragt Tommy: "Wenn auf einem Zaun 3 Vögel sitzen und ich schieße 3 Mal, wie viele sind dann tot?" Tommy: "Einer."
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Tommy noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 3 Vögel sitzen und ich schieße 3 Mal, wie viele sind dann tot? Tommy: "Einer."
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Tommy: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei 3 Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"
Tommy: "Ganz einfach, weil die anderen nach dem ersten Schuss davonfliegen!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie Du denkst."
Meint Tommy: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon - eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."
Meint Tommy: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken."

Den hatte Jürgen schon erzählt

Ein Engländer, ein Amerikaner und ein Russe fliegen mit einem Jet in den Urlaub. Doch der stürzt mitten um Urwald plötzlich ab. Die Eingeborenen finden die drei Herrschaften und bringen sie in ihr Lager.

Der Häuptling sagt zu ihnen:"Geht in den Urwald und bringt mir jeder zwei verschiedene Früchte, egal welche." Gesagt getan, die drei gehen auf die Suche.

Als erstes kommt der Engländer zurück, mit einer Traube und einer Erdbeere.

Dann sagt der Häuptling zu ihm:"Stecke dir beide Früchte in den Arsch, dann lass ich dich frei, aber zuckst du nur mit deinen Mundwinkeln und musst lachen, töten wir dich."

Erdbeere drin, Traube auch schon. Der Häuptling bemerkt ein kleines Mundwinkelzucken und der Kopf wird sofort angetrennt. Dann kommt der Amerikaner aus dem Urwals, mit einem Apfel und einer Banane.

Der Häuptling sagt auch zu diesem:"Stecke dir die Früchte in den Arsch, dann lassen wir dich frei, aber wenn du lachst, töten wir dich."

Apfel drin, Banane auch schon fast, auf einmal fängt der Amerikaner sowas von an zu lachen... Kopf sofort ab.

Begegnen sich Engländer und Amerikaner im Himmel.

Fragt der Amerikaner:"Ja, warum bist du denn gestorben?"
Sagt der Engländer:"Ja, also, die Härchen der Erdbeere haben so gekitzelt... . Und warum bist du hier?"
Amerikaner:"Ja, also, alles war eigentlich kein Problem, Apfel war drin, Banane auch schon fast... aber dann hab ich den Russen gesehn, mit einer Wassermelone und einer Ananas... ."

Der kleine Paul sitzt in der Badewanne und spielt an seinem kleinen Paulchen.
Als seine Mutter reinkommt fragt er:Du Mamma,ist das mein Gehirn??

Sagt die Mutter:Nein, nein mein Schatz,jetzt noch nicht

Erstklässler mit Migrationshintergrund sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Achmed hat es ganz ordentlich hinbekommen, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig.
"Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?" fragt der Lehrer.
Achmed fängt an zu heulen: "Hab isch korrekt gefragt mein Mutter, wo bei Vögeln kommen Beine hin?!"
Hat sie mir krass eine geknallt! Hab isch nach Schwanz erst gar nischt mehr gefragt!"

Der empörte Ehemann: "Bei diesem Sauwetter soll ich einkaufen gehen? Da jagt man ja keinen Hund auf die Straße!"

Erwidert seine Frau ungeniert: "Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!"

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Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?" Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."

"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage."

Sie tauschen die Plätze. Da fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Antwortet der Lehrer: "Fritzchen, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."