Ein Ehepaar beschließt, dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht 2 Wochen in der Südsee.

Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant.

Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der eMail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht.

Und so landet die eMail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per eMail abruft.

Als ihr Sohn etwas später das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos zusammensinken

Sein Blick fällt auf den Bildschirm, auf dem steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau.

VON: Deinem vorgereisten Gatten.

BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich morgen.

In Liebe dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten

Murat hat einen neuen Job bei den
Stadtwerken und wird direkt losgeschickt,
um Stromzählerabzulesen.
Er kommt an die erste Adresse auf seiner
Liste, eine Frau öffnet die Tür.
Er fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben
gemacht mit Licht?"
Die Frau empört: "Egon komm mal
schnell,
hier steht ein Türke und beleidigt
mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was
willst du?"
Murat: "Ich will nur wissen wieviel
Nummern du haben gemacht mit Licht."
Egon brüllt laut: "Soll ich dich
kaputtkloppen?"
Der Türke: "Wenn du mir nix sagen,
wieviel Nummern du haben gemacht mit Licht,
Kollega kommt, zwicken dir alles ab, und
Frau muss nehmen Kerze..."

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

Ein Ober serviert einem Gast eine Suppe, und hat dabei seinen Daumen in der Suppe. Der Gast beschwert sich: "Sind sie verrückt, tun sie sofort ihren Finger aus meiner Suppe!"
Der Ober verteidigt sich: "Ich habe aber eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll!"
"Dann stecken sie sich doch ihren Daumen in Den Arsch!"
"Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja dann auch die Suppe servieren!"

Vater und Sohn im Wald
Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die
Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt
eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei
Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:

Figgse, Babba, Figgse!!!

Daraufhin der Vater:

Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!

Das müsst Ihr euch unbedingt anschauen , dauert 10min ....lohnt sich aber !!!!!!
Zum wegschießen , Sport für Erwachsene

Viel Spaß

http://www.youtube.com/watch?v=boSWFIsF0c4

@ Sport für Erwachsene

Mein Jott, det is der blanke Wahnsinn.
Hier noch einer - uralt aber immer noch jut:

Der kleine Sohn bringt seine erste Freundin mit nach Hause und die soll auch über Nacht bleiben - natürlich mit ihm im gleichen Zimmer bzw. im gleichen Bett. Die Eltern finden das logischerweise nicht lustig und versuchen es dem Sohn zu erklären.

Vater: "Also pass mal auf mein Sohn so einfach geht das nicht. Wenn du z.B. zum Geburtstag ein Fahrrad bekommen sollst und wir haben das schon jetzt gekauft aber dein Geburtstag ist erst ein einem Monat. Da wirst du einsehen, dass du jetzt damit auch noch nicht fahren darfst. - Siehst du - und so ist es auch mit dir und deiner Freundin.

Der Sohn überlegt eine Weile, sieht es ein und sagt: Gut Papa fahren darf ich dann noch nicht - aber klingeln darf ich doch schon mal.

@Sport für Erwachsene

ich hau mich weg. ist das geil

Was ist der Unterschied zwischen Mut,
Coolness und Lässigkeit???

Mut
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit
einem Besen in der Hand und Du fragst:
"Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch
irgendwo hin?"

Coolness
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du
duftest nach Parfum und hast Lippenstift am
Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den
Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"

Lässigkeit
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber,
sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und
setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was
machst du da?" antwortest du: "Wenn das
Theater gleich los geht, will ich in der
ersten Reihe sitzen !!!

und wie definiert man Mut, Übermut und Schlagfertigkeit?

Mut ist es, wenn man in die Oper geht und nur eine alte Unterhose trägt.
Übermütig ist es, wenn man diese Unterhose dann an der Garderobe abgeben möchte.
Und Schlagfertig ist die Garderobiere, die einen dann fragt, ob man "den Knirps" auch mit abgeben möchte

ich hau mich wech

Schnecke, das war doch mein Hauptanliegen

Pete,

mutig sein fällt aus...kein Besen im Haus
cool sein fällt aus...kein Parfüm



...bleibt wohl nur Lässigkeit...und das ist gut so...bist ja Berliner

@ Ingo

Die moderne Hausfrau fliegt n`1300 Kobold von Vorwerk