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AUTSCHN

Einfach gut Ein Sohn fragt seinen Vater: "Papi, was ist Politik?" Da sagt der Vater: "Das ist ganz einfach! Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, ich bin der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, er ist die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen arbeitet für uns, sie ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben...... nur das eine im Sinn: Nämlich dein Wohlergehen, daher bist du das VOLK. Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden?" Der Sohn überlegt und erklärt, noch eine Nacht drüber schlafen zu wollen. In der Nacht wird der kleine Junge vom Gebrüll seines Bruders wach, der die Windeln voll hat. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Seine Mutter schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann, das Bett seines Vaters ist leer. Da geht er zum Dienstmädchen, mit der sich der Vater vergnügt, während der Opa unbemerkt durchs Fenster guckt. Keiner nimmt den Jungen wahr. Da geht er unverrichteter Dinge wieder ins Bett. Am nächsten Morgen fragt der Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. "Ja!", antwortete der Sohn. "Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße!

Lass Euch mal folgenden Satz auf englisch übersetzen , bei Google Übersetzter :

Meine Nachbarin hat Kohlmeisen aber was macht ein Hahn auf meinem Esel

total cool

Zitat von Schnecke

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Lass Euch mal folgenden Satz auf englisch übersetzen , bei Google Übersetzter :

Meine Nachbarin hat Kohlmeisen aber was macht ein Hahn auf meinem Esel

total cool

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Also bei mir kam folgendes :

My neighbor has great tits but what makes a cock in my ass ?

Ist das etwa falsch..............

Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen.

Da hat der Deutsche eine Idee. "Wir treten uns jetzt so lange in die Eier, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!"

Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt mit aller Kraft zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden und ringt mit der Luft. Dann steht er auf und sagt: "Jetzt ich!"

"Ach, sagt der Deutsche, ich hab keine Lust auf den Vogel!"

Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."

"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."

Ein paar "Weisheiten", vorgetragen von Jürgen von der Lippe.

>> Klick <<

Es gibt da deutliche Anzeichen, dass Winnie Pooh ein Drogenfilm ist:
1. Dem Esel ist alles egal...er ist total langsam und unmotiviert >> Kiffer!
2. Ferkel hat ständig Angst, sieht Gespenster und leidet unter Verfolgungswahn >> Pilze!
3. Rabbit will alles haben "alles meins, alles meins!" dazu die riesen Nase >> Kokser!
4. Tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen.Hüpft durch die .........Gegend ohne müde zu werden >> Extasy!
5. Christopher Robin kann mit Tieren reden >> LSD
6. Winnie Pooh is total daneben, steht auf Süßes und seine Fantasie reicht ins grenzenlos e >> Amphetamine!
7. Und dann wäre da noch die Eule. Sie hilft immer, wenn jemand Probleme hat >> Der Dealer!

Es treffen sich zwei Blondinen.

Sagt die Eine: "Ich habe heute einen Schwangerschaftstest gemacht."

Daraufhin die Andere: "Und waren die Fragen schwierig?"

der iss jut

Eine Schnecke kriecht so schnell sie kann als sie einem Bären begegnet.
Bär: "Hey Schnecke, warum kriechst du denn so schnell?"
Schnecke: "das Finanzamt ist hinter mir her!"
Bär: "Wieso das denn?"
Schnecke: "Vater hat ein Haus, Mutter hat ein Haus, ich habe ein Haus!"
Scheiße, denkt der Bär und fängt an zu rennen.

Dann trift der Bär auf einen Elefanten ...
Elefant: "Hey Bär, warum rennst du so?"
Bär: "Das Finanzamt ist hinter mir her!"
Elefant: "Wieso denn das?"
Bär: "Vater hat nen Pelz, Mutter hat nen Pelz, ich habe einen Pelz!"
Scheiße denkt der Elefant und fängt an zu rennen.

Der Elefant trift einen Pavian ...
Pavian: "Hey Elefant, warum rennst du so?"
Elefant: "Das Finanzamt ist hinter mir her!"
Pavian: "Wieso denn das?"
Elefant: "Vater lebt auf großem Fuß, Mutter lebt auf großem Fuß, ich lebe auf großem Fuß!"

Scheiße, denkt der Pavian und rennt los ...

Nach 100 Meter macht er eine Vollbremsung.
"Moment mal"; sagt der Pavian."Warum renne ich eigentlich, das Finanzamt kann gar nicht hinter mir her sein;

Vater nix am Arsch, Mutter nix am Arsch und ich hab nix am Arsch!"

Ein katholischer Pfarrer, ein evangelischer Pastor und ein jüdischer Rabbi kaufen sich ein neues Auto.
Alle wohnen in der gleichen Strasse. Am Samstag ist Waschtag und alle treffen sich vorm Haus.
Der Pfarrer schüttet einen Eimer Wasser über sein Auto. Der Pastor schüttet auch einen Eimer Wasser
über sein Auto. Der Rabbi, der das sieht läuft ins Haus, kommt mit einer Säge zurück und sägt ein Stück
vom Auspuff ab.

Ein Passant fragt ihn warum er das gemacht hat. Er antwort: "Wenn die andren beiden ihr Auto taufen, kann
ich meins auch beschneiden".

Der ist klasse Rainer!

Danke!

der iss jut Rainer

Gerade wurden die Uhren umgestellt, immer diese Schlepperei nachts...