Der Papst stirbt und bittet Petrus um Einlaß. Petrus läßt ihn in den Himmel und zeigt ihm alles.
Der Papst fragt was es denn im Himmel zu essen gibt. Petrus antwortet Hafergrütze. Nach einer
Woche Hafergrütze morgens, mittags und abends möchte der Papst einmal sehen was es denn
in der Hölle zu essen gibt. Petrus schiebt die Wolken auseinander und der Papst schaut in die
Hölle. Beladene Tische mit den feinsten Köstlichkeiten sieht er und fragt Petrus warum es denn
im Himmel nicht so etwas zu essen gibt. Darauf Petrus: Ich koche hier und für 2 Personen lohnt
es sich nicht etwas anderes zu kochen als Hafergrütze.

@ Frank

Vermute Du kennst Charlotte Roche. Außer uns beiden noch einer ????
Hier der aktuelle Bezug zur Karrikatur: https://www.youtube.com/watch?v=dvsrw0tTFKU

Gruß Wolfgang

Das ist ja ein Uralter "Kobold"..lach den kenn ich auch aber von einer anderen Art nämlich zum Staubsaugen, ja da werden Kinder tage wieder Lebendig..

Auf der Autobahn wird ein Auto von Polizisten angehalten. "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 10.000ste Benutzer dieser Autobahn, und haben soeben 1000 Euro gewonnen ... was machen Sie jetzt damit?"

"Tja", sagt der Mann am Steuer, "Ich werde damit erstmal meinen Führerschein machen ..."

"Glauben Sie Ihm kein Wort", sagt die Frau neben ihm, "er ist völlig besoffen!"

Schreit die schwerhörige Oma auf dem Rücksitz: "Wußte ichs doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen ..."

In diesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon im Westen?!?"

Vater und Sohn besichtigen am Neusiedler See die Segelboote, die dort vor Anker liegen.

"Du Papa", fragt der Junge, "warum haben die Segelboote alle weibliche Namen?"

Meint der Vater: "Teure Ausrüstung - und sehr schwer zu steuern

Schnecke der letzte is jut.

Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die Eine: "Du Andrea, gib mir doch mal die Salzstreuerin."

Gruß Wolfgang

Was ist der Unterschied zwischen einer Sechsjährigen, Sechzehnjährigen, Sechsundzwanzigjährigen und Sechsunddreißigjährigen?

Die Sechsjährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen.

Der Sechzehnjährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu bekommen.

Die Sechsundzwanzigjährige ist ein Märchen im Bett.

Und die Sechsunddreißigjährige sagt: "Erzähl keine Märchen und komm endlich ins Bett."

@ Schnecke

Hmm schade - wat ick schon imma jerne jewußt hätte und wie jeht det dann weiter bei der achtundvierzigjährigen ????????????

Gruß Wolfgang

@ Oldstarrider die wird im Bett liegen und erzählt ein Märchen

Polizeikontrolle: Die Beamten halten eine schicke Limousine an, die von einem distinguiertem Neger gefahren wird. Führerschein und Fahrzeugschein. Der Fahrer gibt dem Polizisten die Papiere und der kontrolliert sie: Name - Leonardo di Caprio?! Der Polizist schaut den Neger verwundert an . . . Augenfarbe - blau!? Er dreht sich zu seinem Kollegen um "sag mal, die Titanik, ist die eigentlich untergegangen oder abgebrannt?

Verkäuferin in der Bäckerei: "Sie sehen heute nicht besonders gut aus. Deswegen bekommen Sie ein halbes Brot gratis."

Der Mann geht zum Auto und sagt zu seiner Frau: "Schatz, morgen gehst du, da bekommen wir wahrscheinlich ein ganzes Brot!"

@ Schnecke: Ich habs schon immer geahnt - Frauenwitze werden von Frau erfunden - wie der hier - natürlich für uns hier passend

Frage: Woran erkennt man eine Macho-Frau ??

Antwort: Der Vibrator hat einen Kick-Starter !!

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.

Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf ..."