Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt wo er
denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.

Der Mann antwortet: „Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über
Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die
Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen.“

Der Polizist: „Wirklich? Wer hält um diese Zeit noch einen Vortrag?“

Der Mann antwortet: „Meine Frau!“

Brief an den lieben Gott

Im Riede lebte eine alte Frau, für die war das Leben nicht nur Grau.
Mit ihrem Einkommen war es schlecht bestellt, mit einem Wort, sie hatte kein Geld.

Sie überlegte angestrengt hin und her, woher denn Geld zu kriegen wär.
Ihr kam ein Gedanke - oh sapperlot, sie schrieb an den lieben Gott.

Lieber Herrgott,
ich bin alt und arm, dass Geld ist zu wenig, ich bitt' um Erbarmen.
Drum schick mir schnellstens 100 Mark, sonst müsst ich hungern und das wäre doch arg.

Eine andere Hilfe weiß ich mir nicht mehr, denn ohne Moneten ist's doch verdammt schwer.
Aber bitte beeil' dich mit dem Geld, sonst ist es nicht mehr schön auf dieser Welt.

Der Brief wird frankiert in den Kasten gesteckt, der Postbote ihn dann früh entdeckt.
Er liest die Adresse, was soll er nur machen, "An den lieben Gott", das ist ja zum Lachen.
Er denkt: Spaß muss sein, der kommt ins Fach fürs Finanzamt rein.
Wenn Sie nun glauben: der Finanzbeamte wirft weg den Brief, nein so ist es nicht, da liegen Sie schief.
Er liest die Adresse und denkt gleich daran, wie man der armen Frau wohl helfen kann.
Ja, glauben Sie mir, es ist kein Scherz, es gibt auch beim Finanzamt mal jemanden mit Herz.
Ihm kommt der Gedanke und das ist fein, das könnte für die Frau eine Hilfe sein.
Er fängt gleich an, durch die Büros zu wandern und sammelt recht fleißig, von einem zum andern.
Doch leider war der Erlös etwas karg, statt 100 bekam er nur 70 Mark.
Aber diese wurden dann unverwandt an die arme Frau abgesandt.
Die Frau freut sich, sie kann es kaum ermessen, dass der Herrgott sie hat nicht vergessen.
So schreibt sie schnell einen Dankesbrief, in Eile sie zum Postamt lief.

In ihrem Schreiben hieß es:

Lieber Herrgott, von Herzen Dank ich Dir für die 70 Mark.
Doch solltest Du mal wieder an mich denken und so gütig mir ein paar Märklein schenken, dann möcht ich Dich nur um Eines bitten, dass Geld nicht über das Finanzamt zu schicken, denn die Lumpen haben mir ungelogen, von den 100 Mark gleich mal 30 abgezogen! .......???

In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann. Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können. Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 EURO angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt.

Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen.

Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast:
"Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen, gehört Ihnen das Geld."

Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen, und es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losließ, zerfiel die Zitrone zu Staub.

"Donnerwetter!", sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 EURO, "aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?"

"Nein, ich arbeite beim Finanzamt!"

alle Guten Dinge sind 3

Im Biologieunterricht in der 12. Klasse fragt der Lehrer: "Wie viele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!"

Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach. Also, junger Mann hier vorne, wie viele?" "Hmmm, na ja, so acht." "So, acht, aha und Sie, junge Frau?" "Haja, zwölf." "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge. und was ist mit Ihnen?"

Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!"

Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter."

Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..." "Was? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."

Stimme aus der letzten Reihe: "Dreiundsiebzig!"

In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher.

Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegenet der Chinese: "Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus."

Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: "Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that's Peanuts."

Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: "Du jetz nix kommen auf krasse Idee?!"

Zitat von Schnecke

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... "Du jetz nix kommen auf krasse Idee?!" ...

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Ein Pfarrer will sich ein Pferd kaufen.

Beim Pferdehändler: "Ich kann ihnen dieses Pferd wärmstens empfehlen. Bei 'Gott sei Dank' rennt es los und bei 'Amen' bleibt es stehen."

"Gut, das nehme ich."

Der Pfarrer reitet los. Nach einiger Zeit merkt er, dass sein Pferd geradezu auf eine Klippe zurennt. Vor Schreck kann er sich nicht mehr an das Wort erinnern, mit dem er das Pferd anhalten kann.

Also betet er: "... Amen!"

Das Pferd bleibt wie angewurzelt vor der Klippe stehen.

Daraufhin seufzt der Pfarrer: "Gott sei Dank!"...

Vierzig Möglichkeiten, einen Polizisten zu ärgern

1. Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt.
2. Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.
3. Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.
4. Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
5. Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
6. Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist.
7. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
8. Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.
9. Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
10. Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann.
11. Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
12. Frage ihn nach einem Date.
13. Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt.
14. Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
15. Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst.
16. Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
17. Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen.
18. Wenn du etwas unterzeichnen musst, popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
19. Kau auf dem Stift herum.
20. Steck dir den Stift ins Ohr.
21. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
22. Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
23. Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst.
24. Lass dir alles zweimal erklären.
25. Wiederhol leise, was er sagt.
26. Red mit dir selbst.
27. Veruch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden
28. Versuch ihm dein Auto zu verkaufen.
29. Frag, ob du sein Auto kaufen kannst
30. Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst.
31. Wenn ja, spiel mit der Sirene.
32. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.
33. Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.
34. Entschuldigung dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war.
35. Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.
36. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.
37. Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
38. Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.
39. Frag nach seiner Visitenkarte.
40. Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder”

@ Pete



Hoffentlich sind det nich allet Lebenserfahrungen - dann haste schon ne Menge durch.
Trotzdem allet Jute für 2012

Gruß Wolfgang

So , wird mal wieder Zeit zum Schmunzeln )



Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer. Der hat einen Ständer (unter d. Decke).

Sie: "Was ist denn los, Papi?"

Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."

Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen."

Mutti: "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."

Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."

Vater: "So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."

Endlich ....... hatte schon Entzugserscheinungen

Gruss Wolfgang

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Hehe der iss auch jut

http://www.youtube.com/watch?v=0yaOMdXr7hE

Er: Kaktusse
Sie: Das heisst Kakteen
Er: Ich habe mit dir geredet.

Lemontree

Wird das in dem Fall nicht anders geschrieben

Ich brauchte ein bis zwei Sekündchen um das Wortspiel zu verstehen...iss aber jut