http://www.gaskrank.tv/tv/motorrad-fun/f...aufeinander.htm

Sohn zum Vodan : "Wo ist do a Unterschied zwischen THEORETISCH & PRAKTISCH?"
Vodan : "Geh de Muatta frogn , ob sie Irgaund aun Mo für a Million ranlossn würde."
Kommt er zurück: "Sie hat Jo gsogt" - Vodan ...."Geh & frog dei Schwesta".
Sohn: "Sie hod a Jo gsogd -Vodan : Guat "Geh nochamol und frog dein Bruada."
es sölbe: "Hod auch Jo gsagt".

Erklärt da Voda : Sigst , THEORETISCH hättn wir jetztn 3 Mio, PRAKTISCH hobn wir zwoa Schlompn und aun Schwuln.

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..

Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"

Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,

wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:

"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann

betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,

gurgeln, gurgeln...."

2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das

blühende Leben...

Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann

gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und

nix ist passiert.."

Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...

Der Harley Fahrer
Ein Harley-Fahrer muss mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist. Plötzlich sagt der Frosch: "Dafür, dass Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche!"
Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend (Anm.: bei Harley - Fahrern besonders beliebt !) Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley - Fahrer seine überaus potthässliche Frau und fragt: "Kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen ???"
"Ausgeschlossen" sagt der Frosch "so hässlich wie die ist, kann selbst ich nix mehr machen !"
"Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, dass geht wohl oder ???".
Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........"



Andreas

Polizist: Sie fahren in Schlangenlinie, haben sie etwas getrunken?
Ich: Ja, 7 Bier.
Polizist: Das ist noch lange kein Grund, die Frau fahren zu lassen.

Der Gabentisch ist öd und leer,
die Kinder gucken blöd umher.
Da läßt der Vater einen krachen,
die Kinder fangen an zu lachen.

So kann man auch mit kleinen Dingen
den Kindern Weihnachtsfreude bringen.

Zitat von miss-nele

---

Der Gabentisch ist öd und leer,
die Kinder gucken blöd umher.
Da läßt der Vater einen krachen,
die Kinder fangen an zu lachen.

So kann man auch mit kleinen Dingen
den Beamtenkindern Weihnachtsfreude bringen.

---

Häftling schafft es nach 15 Jahren aus dem Gefängnis auszubrechen. Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, etwas zu essen und vielleicht einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einem Stuhl fest. Danach wendet sich der Häftling der jungen Frau zu und bindet sie am Bett fest. Während er sie festbindet steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Schatz, der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sehen kann. Er hat sicherlich seit Jahren keine Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen, wie er deinen Hals geküsst hat. Er möchte bestimmt Sex haben. Was auch immer passiert, wehr dich nicht und lass es zu! Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn! Ich weiss es ist total eklig, aber er sieht wirklich sehr gefährlich aus und nur so können wir hier heil wieder rauskommen. Sei stark Schatz! Ich liebe dich über alles!!"Darauf antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst. Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süss findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt, und ich hab ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz! Ich liebe dich auch!!

Kurznachrichten:

- Nicht sein Ding: Eunuch tauscht Penisattrappe wieder um

- Ihm fällt nichts ein: Schriftsteller wird Architekt

- Hatte ein Händchen für Tiere: Kind streichelte Löwen im Zoo

- Im Stich gelassen: Arzt entfernt Insektenstachel nicht

- Piste: Skifahrer erleichterte sich an unpassender Stelle

Alltag in der Seniorenresidenz

Ein junger Mann kommt zum ersten Mal nach Wuppertal und sieht die Schwebebahn.
"Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleibe ich"

Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Wohnung.
Also geht er zu einer Zeitung und gibt eine Annonce auf.

Einen Tag später bekommt er ein Angebot: 100qm, total billig."Boah ey -
Wuppertal!!! fliegende Busse billige Wohnungen - Hier bleib ich!"

Nun fehlt noch Arbeit.
Wieder zur Zeitung, Annonce aufgeben.
Einen Tag später ein Job.
Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah ey - Wuppertal fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleibe ich."

Jetzt fehlt nur noch eine Freundin. Also geht er zur Zeitung.
Bei der Anzeigenanahme sagt er zur Angestellten:
"Ey ich möchte gern 'ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben um 'ne Frau kennenzulernen."
Fragt die Angestellte: Einspaltig oder Zweispaltig ?!?"

Der junge Mann fällt fast vom Stuhl: "Boah Ey, Wuppertal !!!!!!"

Geht eine Mutter mit ihrer sehr hübschen Tochter zum Arzt.
Sagt der Arzt zur Tochter, Sie soll sich entkleiden.
Da unterbricht die Mutter und sagt, Sie sei die Patientin.
Sagt der Arzt, na dann strecken sie mal die Zunge raus.