Ein Abend aus 2 Perspektiven

Perspektive 1 der Frau

Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen. Sagt die eine: "Gestern Nacht
hatte er mal wieder mit mir geschlafen."
"Meiner auch!" antwortet die andere.
"Und wie war's?"
"Es war furchtbar. Er kam nach Hause, hat sein Abendessen runter geschlungen,
ist auf mich drauf, war nach 5 Minuten fertig, hat sich umgedreht und
geschlafen. Wie war's bei dir?"
"Ach, es war so unglaublich! Als ich heim kam gingen wir sofort zum Essen
bei einem romantischen Italiener. Dann sind wir bestimmt eine Stunde durch
die Stadt gebummelt. Als wir wieder in der Wohnung waren hat er überall
Kerzen angezündet und das Vorspiel hat sich mindestens eine Stunde
hingezogen. Dann hat er mich bestimmt eine Stunde lang ganz zärtlich
genommen und danach haben wir noch eine Stunde gequatscht. Es war
märchenhaft!"


Perspektive 2 des Mannes

In einem anderen Büro, ein paar Straßen weiter, unterhalten sich die beiden
Männer.
"Und? Hast gestern?"
"Aber wie! Kam heim, Abendessen stand schon auf'm Tisch. Weggeputzt wie nix,
dann die Alte gevögelt und gemeinsam eingepennt. Besser geht's nich. Und bei
Dir?"
"Katastrophe! Ich hab vergessen die Stromrechnung zu bezahlen, also sind wir
zu so 'nem Edel Italiener zum Abendessen und sie hat sich das teuerste Essen
auf der Karte bestellt! Also hatte ich keine Kohle mehr für's Taxi und wir
sind zu Fuß heim. Weil kein Strom war habe ich überall Kerzen angezündet.
Mann war ich sauer! Ich hab 'ne Stunde gebraucht einen hoch zu kriegen,
genau so lange um endlich zu kommen und als es dann vorbei war, war ich so
sauer, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte. Und die ganze
Zeit war die Alte nur am labern."

Wer kennt sich mit Flugzeugen aus ????

guckst du hier:

http://www.modellflug-freakshow.at/Lachs...ker-Raetsel.pdf


ich hab auch falsch gelegen ....

https://www.youtube.com/watch?v=R3O0x8tnXQ4

http://yugop.com/ver3/stuff/03/fla.html

Gerhard Schröder ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft er den Engel Gabriel. Der Engel spricht Gerhard Schröder an und sagt ihm: "Wir werden Dir die Wahl geben: einen Tag wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst Du Dir auswählen, wohin Du willst."

Gabriel bringt Gerhard Schröder in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Gerhard Schröder geht rein und sieht alle seine Freunde, diese begrüßen ihn, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies. Dort sieht er die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich.

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?" Gerhard Schröder sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt ihn wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Gerhard Schröder rein. Er sieht eine Wüste, sehr heiß, seine Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm eine Tüte und sagt ihm, er solle Mist sammeln. "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert???", fragt Gerhard Schröder.

Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl."

Eine Zugfahrt duch die Alpen.In einem Abteil sitzen eine Nonne , eine Blonde , ein Harleyfahrer und ein Yamahafahrer. Der erste Tunnel wird durchfahren. Im Abteil ist es dunkel, und alle hören einen schallende Ohrfeige.Der Zug verlässt den Tunnel, es wird wieder hell und der Harleyfahrer hält sich die Wange.
Die Nonne denkt: Bestimmt hat der eine Motorradfahrer versucht mich anzufassen,dabei hat er die Blonde erwischt, und die hat eine runtergehauen.
Die Blonde denkt: Bestimmt hat der Harleyfahrer versucht mich anzugrapschen, hat die Nonne erwischt, und die hat Ihm eine gehauen.
Der HD-Fahrer denkt: Bestimmt hat der Yamahafahrer versucht die Blonde anzufassen und die hat aus Versehen mich erwischt.

Und was sagt sich der Yamahafahrer : KLASSE , im nächsten Tunnel knall ich Ihm wieder eine.

Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd.
Alle paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten “Juuuuhuuuu!”
Fragt der Tankwart: “Was haben sie denn mit dem gemacht?”
“Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten.”
“Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel!”

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt:
"Herr Doktor beim Wasserlassen kommen bei mir
immer Briefmarken raus."
Nach der Urinprobe meint der Arzt:
"Liebe Frau das sind keine Briefmarken, das sind
Aufkleber von Bananen !"

Klein Fritzchen kommt heulend zu seiner Mutter
in der Hand hält er seine kaputte Trommel...... Mama Mama unser Nachbar ist ein Lügner

Aber Frizchen ...antwortet die Mutter , warum ? Was hat er denn gesagt ?

Er hat gesagt , wenn ich meine Trommel aufschneide , ist da eine Überraschung für mich drin

Was haben ein Gynäkologe und ein Pizzabote gemeinsam?

Beide dürfen daran riechen, es aber nicht schmecken.

Iiiiiiiiiiiiii

EINE FRAU MÖCHTE SICH VON IHREM EHEMANN SCHEIDEN
LASSEN UND BERAT SICH DESHALB MIT IHREM ANWALT.

ANWALT: "TRINKT IHR MANN?"
SIE: "NEIN."

ANWALT: "SCHLÄGT ER SIE?"
SIE: "NEIN."

ANWALT: "UND WIE STEHT ES MIT DER EHELICHEN TREUE?“
SIE: “DAMIT KRIEGEN WIR IHN!

DENN ZWEI VON UNSEREN KINDERN
SIND NICHT VON IHM!"

Zwei betrunkene Männer beschließen, ihren Abend im Puff zu beenden.
Die Puffmutter sieht die zwei und denkt sich: "So betrunken, wie die beiden sind, kann ich sie nicht auf meine Mädels loslassen." Sie weist beiden ein Zimmer zu und jubelt ihnen eine Gummipuppe unter.
Am nächsten Morgen unterhalten sich die Männer beim Frühstück. Der erste sagt: "Also ich glaube, ich hatte gestern Abend eine Stumme im Bett. Sie hat während der ganzen Nummer kein Wort gesagt."
Daraufhin der andere: "Hmmm, und meine muss eine Hexe gewesen sein. Als ich ihr in die Brust biss, flog sie los, drehte drei Runden um die Lampe und zischte zum Fenster hinaus."

@ Schnecke


Mein Jott auf wat man doch allet achten muss ....

Ein Typ geht durch die Stadt und sieht einen Rollstuhlfahrer. Er geht auf ihn zu und meint: "Hey, cooles Fahrgestell! Wie schnell kannste denn damit fahren?"
Rollstuhlfahrer: "ungefähr 4 km/h."
Der andere wieder: "Hey Mann, da kannste ja gleich zu Fuß gehen!!"