Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, das viele Bier drückt.
"Warum pinkele ich so laut und Du so leise?"
"Du pinkelst an mein Auto, und ich an Deinen Mantel......"

Die weltfremde Haushälterin findet beim Bettenmachen ein gebrauchtes
Kondom und schreit entsetzt auf.
Fragt die Dame des Hauses: "Ja, Fräulein Susanne, machen Sie denn nie Liebe?"
"Doch schon, gnädige Frau, aber doch nicht bis die Haut abgeht!"

"Du Mami, Matthias spritzt mich am Morgen im Badezimmer immer an!"
"Spritz doch zurück!"
"Wie denn? Ich bin doch ein Mädchen!"

und noch einer

Ein schwarzer und ein weißer Mann sind auf einer Poolparty. Nach ein paar Drinks zieht der weiße seine Hose aus, steckt seinen Penis ins Wasser und verkündet stolz: "Exakt 22,05°C Wassertemperatur!"
Daraufhin zieht der Schwarze ebenfalls seine Hose aus.
Er steckt seinen Penis ins Wasser und sagt: "Ja, und genau 1,92m tief!"

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben.
Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster... Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"
Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 Mio..EURO Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!" "Aha", erwidert der Autofahrer. Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..." Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."

Eine Blondine mit gefärbten Haaren kommt an einer Schafherde vorbei. Sie geht zum Schafhirten und sagt: "Wenn ich dir auf Anhieb sagen kann wie viele Tiere du in deiner Herde hast, darf ich mir dann ein Schaf aussuchen und es behalten?". Der Schafhirte willigt ein. Sie schaut kurz über die Herde und sagt dann: "Es sind 273 Tiere". Der Schafhirte staunt nicht schlecht, die Anzahl der Tiere stimmt ganz genau.
Die Blondine darf sich ein Schaf aussuchen. Als sie mit dem ausgesuchten Tier zum Schafhirten zurück kommt, sagt dieser: "Wenn ich auf Anhieb ihre natürliche Haarfarbe benennen kann, bekomm ich dann meinen Hund zurück?"

Ich bring’ dich noch nach Hause


Ein junger Typ bringt eines Nachts seine Freundin nach Hause. An der Haustür angekommen bleiben die beiden noch eine Weile stehen. Der äußerst leidenschaftliche Abschiedskuss hat ihn ziemlich erregt. Locker lehnt er sich mit der Hand an die Hauswand und sagt zu ihr: “Schatz, würdest du mir einen blasen?” Sie antwortet entsetzt: “Bist du verrückt? Meine Eltern könnten uns sehen!” Er: “Hab dich nicht so, wer sieht uns schon um diese Uhrzeit!?” Sie: “Nein! Kannst du dir vorstellen was passiert wenn wir erwischt werden!?” Er: “Ach komm schon, ich liebe dich doch so sehr.” Sie: “Vergiss es, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht! Er: “Natürlich kannst du! Bitte!!!” Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint und sagt verschlafen: “Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenns sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Blödmann er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!”

Zwei Männer wandern durch die Wüste. Auf einmal beißt dem einen eine Cobra in den Schwanz.
Da sagt der Kumpel:
"Bieib liegen, ich gehe auf die Dünen und schaue ob ich dort Empfang habe und rufe einen Arzt an."
Endlich erreicht er einen Arzt.
"Mein Kumpel wurde gerade von einer Cobra gebissen, was soll ich tun?!"
Der Arzt: "Sie müssen das Gift aussaugen"
Der Kumpel kehrt zurück.
"Und was hat der Arzt gesagt?"

"Du musst Sterben..

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach 1 Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zusammen nach Hause und dort wird dann heftig
weitergemacht. Daraufhin sagt die Frau zu dem Mann: Hör mal, ich geh mal kurz ins Bad.

Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat und denkt sich: "Shit, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin wieder ins Schlafzimmer.
Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.


Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und die Frau ist weg. Er hat einen schweren Kopf und kann sich an die vergangene Nacht überhaupt nicht erinnern. Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!!! "Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?"


Er steht auf und stürzt erst mal zu seinem Waffenschrank. Er kontrolliert sämtliche Waffen und stellt fest: "Erschossen hab ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert seinen Messerblock. Die Messer sind alle vollzählig und es klebt an keinem Blut dran. Er stellt fest: "Erstochen hab ich sie auch nicht!"

Danach weiß er nicht mehr weiter und geht ins Bad. Er schaut in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "MEIN GOTT, GEFRESSEN HAB ICH SIE!!!!"

Dazu passend:

In der Regel haben Wikinger rote Bärte.

Unterhalten sich zwei Frauen:

1. mein Mann ist Deprimiert!

2. meiner ist auch ein Depp!
aber Prämiert wurde er noch nicht!

Emanzen-Kongress

An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht
mehr bügeln!"
Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da,
er bügelt seine Hemden.
Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1.
Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilà, er pütz die toilet.
Tosender Beifall.

3.Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1.Tag nix, ich
sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge...


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In der Volksschule müssen die Kinder ab sofort hochdeutsch und nicht mehr g'schert
reden. Daher sollen sie ab sofort jeden Tag einen Satz zuhause hochdeutsch üben und
diesen dann in der Schule vorsagen.

Der Franz zeigt auf.

Lehrerin: "Ja, Franzl, bitte!"

Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."

Die Lehrerin ist daraufhin etwas verstört und glaubt, sich verhört zu haben und fragt
noch einmal nach...
"Franzl, sag uns bitte nochmals deinen Satz auf."

Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."

Lehrerin: "Also das kann ja nicht wirklich sein, oder? Kannst du uns den Satz im
Dialekt sagen?"

Franzl: "Heit fria hots mein Vatta de Stiagn obegwixt!"

So lösen Griechen ihre Schuldenprobleme
Es ist ein trüber Tag in einer kleinen griechischen Stadt.
Es regnet und alle Straßen sind wie leergefegt. Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben auf Pump.

An diesem Tag fährt ein reicher Tourist durch diese Stadt und hält bei einem kleinen Hotel.
Er sagt dem Eigentümer, dass er sich gerne die Zimmer anschauen möchte, um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten und legt als Kaution einen 100 Euro Schein auf den Tresen.
Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel.

1. Als der Besucher die Treppe hinauf ist, nimmt der Hotelier den Geldschein, rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger, und bezahlt seine Schulden.

2. Der Metzger nimmt die 100 Euro, läuft die Straße runter und bezahlt den Bauern.

3. Der Bauer nimmt die 100 Euro und bezahlt seine Rechnung beim Genossenschaftslager.

4. Der Mann dort nimmt den 100 Euro Schein, rennt zur Kneipe und bezahlt seine Getränkerechnung.

5. Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit „besorgt“ hatte.

6. Die Hure rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehende Zimmerrechnung mit den 100 Euro.

7. Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen. In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt seinen Geldschein und meint, dass ihm keines der Zimmer gefällt und verlässt die Stadt.

Niemand produzierte etwas.
Niemand verdiente etwas.
Aber alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen wieder mit großem Optimismus in die Zukunft.

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.
"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen!

Montagmorgen um 9 Uhr, Ali ruft bei der Arbeit an und sagt: "Du Chef, ich kann heute nicht kommen, Hals tut weh, Kopf tut weh, Glieder schmerzen."
Der Chef antwortet: "Tja Ali, das ist schlimm, grad wo ich dich so sehr brauche. Weißt du was ich immer mache wenn es mir so dreckig geht, ich lass mir von meiner Frau einen blasen. Probiers mal aus!"
Daraufhin Ali: "O.K. Chef, ich werds versuchen."
Am selben Tag ruft Ali beim Chef an, und sagt: "Du Chef, hast Recht gehabt, hat wirklich geholfen!"
Chef: "Prima dann sehen wir uns ja morgen!"
Ali: "Ja Chef, übrigens Chef du hast eine sehr schöne Wohnung!"