Wow .....das gibts ja ornlich viel zu lachen 😂

Ihr wart sehr fleißig👍

Der kleine "Verpiss dich , mein Name geht dich garnichts an " ...... möchte bitte aus dem KinderspielParadies abgeholt werden

Mensch Schnecke ohne Dich geht hier in der Spassecke doch nichts,das müsstest Du doch wissen

Lach ... danke ...dann wollen wir mal die SpaßEcke schnell wieder ausbuddeln 👯

Warum bekommt man ein Wurstbrötchen so schlecht ans Telefon?

Weil es immer belegt ist.

Ein Vater geht mit seinem Sohn spazieren.
Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann.
Fragt der Vater den Sohn erstaunt: "Wer war denn das?"
Der Sohn: "Der ist vom Umweltschutz.

Er fragt Mama immer, ob die Luft rein ist."

Spruch des Tages:
Ich bin doch gar nicht faul. Ich bin ganz und gar hochmotiviert nichts zu tun.

Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppchen in die Synagoge kommen.
Also schreibt er an den Eingang:
„Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen.“
Am nächsten Tag steht darunter: “ Hab ich probiert. Kein Vergleich.“

Was haben eine Ehefrau und eine Handgranate gemeinsam?

Ganz einfach:

Zieh den Ring ab, dann ist dein Haus weg...

Sex auf Schwäbisch
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: „Was kann ich für Sie tun?“
Der Mann antwortet: “Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?“
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
„Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben“, und er verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 Euro und geht wieder ...
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: „Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?“
Sagt der Mann:
„Nix... !!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net ...! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir
a) a saugut’s Alibi, b) s’ koschtet uns nur 80 Euro und c) die Krankenkasse erstattet uns 67,60 Euro zurück!!!

30 Gruende, warum Motorraeder besser als Frauen sind:

1. Motorraeder brauchen einen Oelwechsel nur alle 3000 km.
2. Die Kurven Deiner Maschine haengen nie durch.
3. Motorraeder halten laenger.
4. Motorraeder werden nicht schwanger.
5. Motorraeder koennen an jedem Tag im Monat gefahren werden.
6. Motorraeder haben keine Eltern.
7. Motorraeder heulen nicht, wenn etwas schieflaeuft.
8. Du kannst Dein Motorrad treten, um es aufzuwecken.
9. Du kannst Dein Motorrad mit Deinen Freunden teilen.
10. Wenn Dein Motorrad zuviel Laerm macht, kannst Du einen Schalldaempfer kaufen.
11. Du muss nur dann einen neuen Riemen kaufen, wenn er wirklich fertig ist.
12. Wenn Dein Motorrad raucht kannst Du etwas dagegen tun.
13. Dein Motorrad interessiert es nicht, wieviele andere Du schon gefahren hast.
14. Du kommst immer gleichzeitig mit Deiner Maschine an.
15. Deinem Motorrad ist es egal, wenn Du noch andere Motorraeder hast.
16. Dein Motorrad kuemmert es nicht, wenn Du nach anderen Motorraedern schaust oder Dir Motorrad-Magazine kaufst.
17. Wenn Dein Motorrad eine Panne hat kannst Du es reparieren.
18. Wenn Dein Motorrad zu weich ist kannst Du haertere Stossdaempfer einsetzen.
19. Du kannst waehrend dem Fahren ein Bier trinken.
20. Du musst Dich nicht mit Bluttestes und Priestern herumschlagen.
21. Du musst Deine Maschine nicht davon ueberzeugen, dass Du ein Biker bist und alle Biker gleich sind.
22. Wenn Du Deine Maschine beschimpfst musst Du sie nicht wieder beruhigen, um weiterfahren zu koennen.
23. Du kanst Deine Maschine so lange fahren wie Du willst.
24. Deine Eltern kuemmert es nicht, wenn Du Deine Maschine weggibst.
25. Motorraeder sind immer gut fuer eine Fahrt.
26. Motorraeder beschweren sich nicht, wenn Du ein schlechter Fahrer bist.
27. Motorraeder kuemmert es nicht, wenn Du zu spaet kommst.
28. Dein Motorrad bleiben auch eine Nacht mit anderen Motorraedern draussen.
29. Wenn Deine Machine schlecht aussieht kannst Du sie anders anmalen oder neue Teile kaufen.
30. Du kannst keine Krankheiten von Deiner Maschine bekommen.

Nationalität des Oetzi.
Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft von Ötzi.Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge!

Der ist mal richtig gut;werd ich meinen beiden Angelnden Arbeitskollegen direkt mal untzer die Nase reiben,jetzt weis man wenigstens das die immer nur auf den Putz hauen!!!

Ahhhh lach mich weg ��������
Die sind ja einer nach dem anderen saugut

Midlife Crisis
Heute beim Frühstück betrachtete ich meine Frau eingehend und sagte:
„Liebling vor 25 hatten wir
eine billige Wohnung,
ein billiges Auto,
wir schliefen auf einem Sofa und
sahen fern auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät.
Aber ich schlief jede Nacht mit einer knackigen jungen Frau!

Heute haben wir
ein 500.000,- € Haus,
ein 45.000,- € Auto,
ein schönes großes Bett und
einen Plasmabildschirm.
Aber ich schlafe mit einer 50-järigen Frau.“

Meine Frau ist eine Vernünftige Person.
Sie schlug mir vor, ich solle mir eine jüngere knackige Frau suchen
und sie würde dafür Sorge tragen, dass ich wieder
in einer billigen Wohnung wohnen,
ein billiges Auto fahren,
auf einem Sofa schlafen und
auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät fernsehen könne.

Sind reife Frauen nicht großartig?
Sie wissen wirklich, wie deine Midlife-Krise beenden können!!

Nun geh ich erstmal den Müll raustragen… biss bald.